Miehekkäitä huveja

Tänään esittelyssä miehekkäitä huveja: http://www.dick-tricks.com/

Mitä sitä aiemmin tuli puhuttua siitä yksinkertaisuudesta...

Voi epäpyhä yksinkertaisuus

Miehinen yksinkertaisuus pistettiin jälleen yhteen pakettiin ja esiteltiin laajalti eilen.

Kysymys: onko mahdollista, että miehet käsittelevät heidän ystävyyssuhdettaan koettelevan, traumaattisen kokemuksen (eli siis sen, että toinen miehistä panee toisen keskustelussa mukana olevan miehen, parhaan ystävänsä, entistä tyttöystävää?) viidessä minuutissa, yhden säälittävän, vesisateessa seisotun tupakkatauon aikana?

Käydäänkö keskustelu jotenkin näin:

- Ai niin. Piti sanoa yhdestä jutusta. Meikä panee sun exää.
- Aijaa?
- Vaikuttaako tämä meidän väleihin?
- Kai mua vähän vituttaa.
- Mun mielestä sen ei kuitenkaan pitäis vaikuttaa meidän kaveruuteen.
- No ei kai.
- Onks kaikki ok?
- Joo.
(Hiljaisuus)
- Se on aika kova paneen.
- Joo. Mä tiedän.
(Olalle taputtelua ja naureskelua)

Ja mitä sitten? Unohdetaan koko asia?
Vai odotetaan seuraavaa kertaa, kun ollaan kännissä ja löydään sitten toista tuopilla naamaan tai painitaan leikkisästi olohuoneessa niin, että vähintään toisella murtuu nenä?

Eihän se näin voi mennä? Eihän?

Ei naisten maailmassa.

Samasta munakorista...

"Pieni maailma" on huokaisu, jonka moni päästää huuliltaan, kun huomaa, että jokainen uusi ihminen, johon törmää, on jonkun kaverin tuttu tai tutun tuttu tai ainakin äiti tuntee sen äidin...
Mutta mitä sitten, kun maailma todella on liian pieni? Ihanat Tytöt ovat jo pitkään kehitelleet "Saman munakorin" -teoriaa.

Yksinkertaisesti ajatus on tämä: verrataan säädön kohteena olevaa henkilöä kananmunaan. Verrataan säädön kaveripiiriä kananmunakennoon. Eli jos ryhdymme kokkaamaan ja ensimmäistä kananmunaa rikkoessamme toteamme, että tuo muna on mätä...heitämmekö menemään koko kennon vai kokeilemmeko muitakin kennon kananmunia, jotta tiedämme, ovatko muut yhtä mätiä.

Peruskysymys: Kuinka sallittavaa/suotavaa/moraalisesti oikein/moraalisesti väärin on se, että sekaantuu entisten säätöjensä/juttujensa/kumppaneidensa kavereihin?

Moni sanoisi automaattisesti, että kaverit tulee jättää rauhaan. MUTTA...jos kaveriporukka on täynnä hyviä tyyppejä ja on sattunut nostamaan siitä munakorista sen kenties ainoan mädän munan ja siinä samalla ne muutkin on tulleet kaveritasolla tutuiksi...eikö niihin muihin saisi koskea, ei edes hieman kokeilla? Miten se voi olla niin kamalan väärin? Paitsi tietysti, että useimmiten joku pahoittaa mielensä, mutta kumpi voittaa, kun vaakakuppiin laitetaan yhden ihmisen vittuuntuminen ja potentiaalinen kahden ihmisen onni?

Voinee olla, että Ihanat Tytöt ovat joskus myös käytännössä testanneet tätä "Saman munakorin" -teoriaansa. Turhaan ei näitä tyttöjä kutsuta pieneksi, mutta tehokkaaksi piraijalaumaksi, joka tekee helposti ja varoittamatta selvää yhdestä huonosti valmistautuneesta kaveriporukasta. Joskus nämä kokeilut ovat aiheuttaneet enemmän turbulenssia, joskus niistä on selvitty vain "vähän vittuilua ja enemmän kaljaa" -tyyppisillä illaistujaisilla. Suuremman ongelman aiheuttanevatkin ne tyypit, jotka tulevat sekaantumaan Ihanien Tyttöjen täydellisen harmoniseen munakoriin ja aiheuttamaan sitä kautta harmia tyttöjen väliseen ystävyyteen.

On nimittäin niitäkin tyyppejä, jotka tulevat Ihanien Tyttöjen keskuuteen yhden Ihanan Tytön siivellä, minkä jälkeen hyppivät kukasta kukkaan. Ja aina ei Ihana tyttökään pysty vastustamaan lipevän kielen ja kauniiden silmien kiusausta, edes lojaalisuuteen vedoten. Ja ketä sitten syytetään, kun vahinko on tapahtunut? Voidaanko vain syyttää tuota keskuuteen niljakkaasti luikerrellutta vai onko vika vain Ihanassa Tytössä, joka sääti toisen Ihanan Tytön säädön kanssa?

Näitä ongelmia ratkoessa maailma todella tuntuu pieneltä...sillä ainahan voisi lähteä uudelle kauppareissulle, mutta minkä sille mahtaa, että se vaivalla hankittu munakenno saattaa muutamia poikkeuksia lukuunottamatta maistua oikein maukkaalle.

Maailmankaikkeuden suuret kysymykset pystyy tässä tapauksessa tiivistämään yhteen munakoriin: maistaa vai eikö? mätä vai käyttökelpoinen? koko kenno vai yksittäispakattu?

Back to basics.

Miten käsitellään juttua, joka syystä tai toisesta loppuu, näivettyy, tulee tiensä päähän tai enemmän tai vähemmän väkivaltaisesti lopetetaan? Sen ei välttämättä tarvitse olla parisuhde, vaan se voi olla vaikka säätö tai säpinä, orastava seurustelu tai epäselvä tilanne. Oli mikä tahansa, mutta jos juttuun on hakannut aikaa, ajatusenergiaa ja palasen itseään, ladannut toiveita ja kasvattanut odotuksia, sen loppuminen vituttaa. Joskus enemmän, joskus vähemmän, mutta yleensä kuitenkin kohtalaisesti. Korttipakka on järjestettävä, pelimerkit pinottava ja pähkinät ja rusinat keräiltävä taas omiin kippoihinsa.

Kuinka ihana tyttö siivoaa elämänsä feng shuin sekoittaneen ihmisen jäljet itsestään ja ympäristöstään ja palaa taas ihanaan itsenäiseen elämäänsä, jossa pää- ja sivuroleja näyttelee hän itse, luonnollisesti yhdessä muiden ihanien tyttöjen kanssa? Vastaus: järjestelmällisen päättäväisesti.

Turhautuneisuuden vapauttaminen.
Kiroilu auttaa aina. Voimakkaasti ääneen lausutun ja raivokkaasti painotetun vittusaatanaperkelevittusaatanaperkele vittuvittuvittuvittu jumalalalalauta -litanian jälkeen olo tuntuu piirun verran kevyemmältä. Tunteita ei pidä padota vaan ne pitää päästää ulos. Vaikka keskellä katua.

Henkisen yliotteen ottaminen.
Jokaisen itseään kunnioittavan Ihanan Tytön puhelimesta löytyy omalla soittoäänellään varustettu Palaillaan -soittoryhmä. Tällä listalla komeilevat kaikki epäselvät ja epävarmat tapaukset, unohdetut ja muka-unohdetut tyypit, jotka yleensä ovat so last season. Historiaan siirtyvän tyypin välitön liittäminen puhelimen palaillaan-listalle on ensiarvoisen tärkeää. Ensinnäkin: tällöin Ihanan Tytön ei tarvitse hätkähtää joka kerta kun puhelin soi normaalia tilutustaan, sillä Palaillaan -listalaisen mahdollisesti soittaessa puhelimesta kajahtaa oma erityinen soittoäänensä. Tämän soittoäänen kuulumista sekä pelätään että odotetaan, yleensä turhaan. Jostain kumman syystä Palaillaan -listalaiset harvemmin soittelevat. Toiseksi: henkilön siirtäminen Palaillaan -listalle on rituaalinomainen teko, joka antaa ihanalle tytölle henkisen yliotteen kulloinkin kyseessä olevasta tyypistä. "Sä oot niiiiin mun Palaillaan -listalla, vitun idiootti." Palaillaan -lista on eräänlainen mappi ö.

Siivoustoimenpiteet.
Ihmisen konkreettisella siivoamisella ulos omasta elämästä on - yllätys yllätys - puhdistava vaikutus. Ihana Tyttö vaihtaa lakanat, imuroi vieraat karvat lattioilta, tiskaa astiat, joita joku muu kuin hän itse on käyttänyt, lopettaa tiettyjen levyjen tai yksittäisten musiikkikappaleiden kuuntelemisen määräajaksi, työntää unohdettavasta ihmisestä muistuttavat esineet joksikin aikaa hyllyn perille ja polttaa tai tuhoaa omaisuuden, joka ei kuulu hänelle itselleen. On huomattava, että Ihana Tyttö ei siis missään tapauksessa omaehtoisesti palauta toisen ihmisen omaisuutta takaisin omistajalleen, vaan joko uudelleenrealisoi sen omaan käyttöönsä tai yksinkertaisesti hävittää sen. Jos tilanteesta pääsee jollain tavalla itse hyötymään, on hyöty ehdottomasti otettava irti. Ja sitäpaitsi kiusa se on pienikin kiusa. Toisen ihmisen jälkien hävittäminen omasta elämästään ja elinpiiristään on joka tapauksessa puhdistavaa. Hysteeriseksi ei kuitenkaan kannata ryhtyä, vaan tulee muistaa, että yksi kosketus ei riitä saastuttamaan kaikkea. Asuntoaan ei kannata vaihtaa jokaisen jutun kaatumisen jälkeen siitä syystä, että "nämä seinät muistuttavat liikaa siitä tyypistä".

Vitutuksen työstäminen.
Äärimmäisen tärkeä työvaihe tasapainon palauttamisen kannalta. Vitutusta on montaa lajia, ja Ihanan Tytön on tunnistettava, minkä vitutuksen alalajin kanssa hän kulloinkin kamppailee. Johtuuko vitutus henkilöstä ja hänen luisumisestaan saavuttamattomiin, henkilön aiheuttamasta omanarvontunnon kolhaisusta, tilanteen ryssiintymisestä, vai pahinta kaikesta, vituttaako siksi, että vituttaa. Usein kaikki nämä vitutuksen aiheet sulautuvat yhdeksi kirkkaanpunaiseksi hankalasti käsiteltäväksi vitutusmassaksi, mutta sävyerojen tunnistaminen on tärkeää muutettaessa vitutusta voimavaraksi. Sillä parhaimmillaan vitutus on uhmakas, toimintaan aktivoiva tila. Pahimmillaan se on syövyttävä, katkeroittava ja lamauttava tunne, josta ei meinaa päästä eroon sitten millään. Ihanan Tytön on siis antauduttava rohkeasti itsereflektioon ja selvitettävä, mikä tässä nyt sitten eniten vituttaa. Ja hyväksyttävä ajatus, että hetken vituttaa, kunnes helpottaa. Ja sehän siinä sitten vituttaakin. Että kuitenkin se menee ohi, mutta silti siihen on haaskattava energiaa. Vitutuksen kalmankylmissä kourissa voi myös saada ihmeitä aikaan. Rohkeasti veikattuna hienoimmat kostot on punottu syvässä vitutuksen tilassa.

Suolan huuhtominen haavoista.
Kariutunutkaan juttu ei lamaannuta Ihanaa Tyttöä pitkäksi aikaa. On tärkeää kohdistaa katse tulevaisuuteen ja muistaa, että maailma on miehiä täynnä. Uutta matoa koukkuun siis. Joskus tosin vanhakin mato saattaa toimia erinomaisena balsamina haavoille. Esimerkiksi Palaillaan -listalta voi tilanteen sen salliessa valita jonkun helposti lähestyttävän kohteen, jolle yllättävän yhteydenoton voi kohdistaa. Uuden - tai vanhan - kohteen osoittama huomio tuntuu pienten takaiskujen jälkeen yllättävän mukavalta. Ajatus siitä, että joku ymmärtää Ihanan Tytön ylenpalttisen ihanuuden, on voimauttava.

Vapauden tunteen oivaltaminen.
Tämä kohta toimii etenkin pitkien ihmissuhteiden päättymisen jälkeen, mutta sitä voi hyvin käyttää myös lyhyempien juttujen kariduttua. Haittavaikutuksia ei ole. On olennaista huomata, mistä kaikesta on jäänyt paitsi tai joutunut tinkimään silloin, kun omaan elämään on sotkeentunut joku muu henkilö kuin Ihana Tyttö itse. Näitähän löytyy. Lempihammastahna on ollut paitsiossa, sillä toinen ei ole pitänyt sen mausta. Eron jälkeen Ihana Tyttö käyttää ainoastaan tätä kyseistä hammastahnaa. Samoin hän valitsee pizzaansa juuri ne täytteet, joita ei toisen ihmisen makuvammojen vuoksi ole aiemmin voinut valita. Myös hän katsoo televisiosta juuri ne ohjelmat, joita toinen on eniten inhonnut, kuuntelee levyjä joista toinen ei pidä, käyttää vaatteita jotka toisen mielestä ovat olleet arveluttavia. Ja niin edelleen. Ihana Tyttö tekee juuri niitä asioita, joita ei ole voinut tähän saakka tehdä tai joita olet joutunut tinkimään. Ja nauttii vapauden tunteesta.

Ylläolevat toimenpiteet voi toteuttaa haluamassaan järjestyksessä ja haluamallaan voimakkuudella. Tarkennettakoon vielä, että ihan jokaisen jutun päättäminen ei vaadi kaikkia, ei välttämättä ainuttakaan toimenpidettä. Toisinaan jutun päättymisen voi kuitata olan kohautuksella, silmien pyöräytyksellä, lasin kilautuksella tai helpotuksen huokauksella. Toimenpiteiden tarvittavuus on suoraan verrannollinen alussa mainittuihin asioihin: hukattuun aikaan ja energiaan, itsensä likoon laittamiseen, tuhlattuihin odotuksiin ja kadotettuihin toiveisiin. Olennaista on tietenkin myös se, kuka jutun on lopettanut. Niin tai näin, Ihanat Tytöt eivät kuitenkaan koskaan sorru katkeruuteen, tai passivoidu surkuttelemaan vaan ryhtyvät aktiivisesti toimimaan palauttaakseen elämän takaisin urilleen. Back to basics.

Epätoivoinen parisuhteen metsästys

Ihanat Tytöt eivät pyri parisuhteisiin. Ihanat Tytöt eivät joudu parisuhteisiin. Ihanat Tytöt eivät tarvitse parisuhteita. Mikäli he elävät sellaisessa, ei parisuhde kannattele koko elämää. Toivottavasti.

Kesällä ihmiset menevät vähän sekaisin. Liian monta kertaa on baari-illan sameissa ja tahmeissa keskusteluissa kuultu lause: "minä haluan parisuhteen, minä etsin poika-/tyttöystävää. Minä en halua enää olla yksin".

Mitä ihmettä? Pitääkö pariasuhdetta etsiä? Onko se jonkinlainen ihannetila, johon tulee pyrkiä ja joka halutaan epätoivoisesti saavuttaa? Onko yksinoleminen (tai niinkuin nyky-yhteiskunnassamme mielellään puhutaan "sinkkuus") välivaihe, josta pitää päästä pois mahdollisimman pian ja joka myös unohdetaan nopeasti sen jälkeen, kun siitä on päästy.

"Todellinen ihmisyys ja oma itse löytyy vasta, kun löytää jonkun sitä kanssasi jakamaan". "Rakkaudettomuus on suurinta paskaa tässä elossa". "Yhden illan juttujen vuoksi ajauduin vain kauemmas ja kauemmas siitä haaveestani saada oma kulta ja perhe."

Näitä kommentteja kuulee nuorten ihmisten suusta, kun fisut, pantterit, tervasnapsit ja jekut lämmittää elimistöä ja GT hoippuu käsissä. Siis mitä helvettiä? Eihän itseään voi löytää jonkun muun kautta. Ja kuka järjen omaava ihminen käyttää termiä "oma kulta"? Ei se oma itse löydy, vaikka se "oma kulta" olisikin kuolettavan hurmaava. Sitäpaitsi. Yleensä ne kuolettavan hurmaavat ovat loppujen lopuksi ihan kuolettavan kusipäisiä.

Yksi Ihanien Tyttöjen ystävistä tilitti muutamia päiviä sitten, että on nyt tajunnut, että se, mitä hän maailmassa kaikkein eniten kaipaa ja toivoo, on parisuhde ja rakkaus. Ja niitä ei kuulemma löydä yhden illan juttujen kautta. Ei saa mennä ketään panemaan ensimmäisellä tapaamiskerralla, koska silloin ei tiedä ihmisten tarkoitusperiä. No aijaa. Ei tietenkään tiedä. Mutta yhtä epätoivoista kuin on toivoa löytävänsä tosi rakkautensa yhden illan känniääliöstä, on toivoa, että hyvä parisuhde löytyy siten, että sen asettaa tavoitteeksi. Eivät parisuhde ja rakkaus ole mitään tavoitteita. Tavoite on saada haluamansa työpaikka tai päästä opiskelemaan oikikseen. Mutta miten voi tavoitella parisuhdetta?

Eihän tuollaisen tavoitteen eteen voi tehdä mitään. Paitsi tutustua ihmisiin. Ja onko siinä järkeä, että tutustuu ihmisiin vain siksi, että saisi sorvittua jostakusta puolitutusta aikaiseksi parisuhteen?

"Kaikki naiset kaipaavat tylytystä"

Ihanat Tytöt soimaavat lampaita ja lapasia. Sehän jo huomattu. Siis lampaita ja lapasia miesten muodossa. Ihan omina itsenään nuo käytännölliset lämmittimet ja teuraseläimet toimivat ihan hyvin, mutta nyt puhutaan siis puhtaasti miehistä, joista löytyvät nämä rukkasen ja villantuotannolliset ominaisuudet. Joku raja se pitää olla eläimiin sekaantumisessakin. Mutta. Vaikka tämä soimiminen on ollut runsasta, pitkää ja ah, hetkittäin kovin kiihkeää, täytyy nyt nostaa tapetille uusi ongelma. Miehinen ilkeys.

Ihanat Tytöt ovat valitettavasti joutuneet pistämään merkille, että osa miehisestä kansanosasta on kuullut hätähuutomme. Mutta he valitettavasti vastaavat siihen väärin (tämäkö on sitä kuuluisaa naisten ja miesten erilaisuutta ja kykenemättömyyttä toimivaan ja hedelmälliseen kommunikaatioon?) Kun lampaat ja lapaset on koluttu läpi, seuraa välttämättä tilanne, jossa olkapäähän koputtaa se "oman elämänsä herra". Siis mies, jolla on homma hanskassa ja naiset hallussa.
Ja se mies on päättänyt, että naisen saadakseen on tylytettävä. Huolella.

Ihanat Tytöt ovat kuitenkin karvaasti kokeneet, että tämäkään taktiikka ei toimi. Ja ehkä osa näistä henkisen ilkeyden mestareistakin on siihen törmännyt. Jos ymmärtävät, että se tennarin (tai kivuliaamman korkkarin) jättämä jälki perseessä johtuu enemmän heistä itsestään, kuin jäljen jättäneestä naisesta.

Haluamme antaa neuvon: vaikka nainen ei kenties halua lapasta ja lammasta lämmittämään itseään iloluontoisen baari-illan jälkeen, ei nainen myöskään kaipaa vieressä vittuilevaa ja henkilökohtaisia huumoripläjäyksiä heittelevää tylyttäjää, jonka läsnäolo vituttaa vielä enemmän aamukrapulassa.

Keskitie. Siitä on puhuttu jo iät ja ajat. Ei kaikkia vanhoja hyviä neuvoja viedä kirpputorille haisemaan. Joskus kannattaa sen henkisen mutkittelun sijaan vain yksinkertaisesti olla mielenkiintoinen. Vai onko mielenkiintoinen yhtä kuin vittumainen?

Ainakin sen miesporukan mielestä, joka istui Ihanien Naisten kanssa yhteistä baari-iltaa ja ilmoitti huomautti muutaman fisushotin ja liian monen kaljan jälkeen, että "kaikki naiset kaipaa tylyttäviä miehiä. Naisille vaan pitää olla vittumainen".

Ei näin. Ei näin. Kertoi Ihanien Tyttöjen vaivautunut hymy ja katon suuntaan ohjattu katse.

PANISIN TOP 23

Jatketaan listaa. Se on aika hankalaa, koska aina on joku, joka ei sittenkään haluaisi panna jotain. Koska kannattaa muistaa, että niissä parhaimmissakin miehissä on aina jotain vialla.

Mutta olemme kasvattaneet listaa 22 henkilöön ja samalla herätelleet kysymystä, miksi suomalaiset eivät ole kovin kuumia? Johtuuko se vain huonommista studiovaloista ja pienemmän budjetin kameravarustuksesta? Vai siitä, että ne suomalaiset on nähnyt livenä ja karmea totuus on paljastunut...?

Uudet keltaisella:

1. Justin Timberlake (nousi ykköseksi Tukholman keikan ja kevään parhaimman tanssibiisin vuoksi)
2.Tommy Lindgren
3. Johnny Depp
4. Colin Farrell
5. Bruce Willis (okei, se kaljuuntuu, mutta se, että miehellä on munaa tehdä Die Hard 4 ja vaikuttaa silti siltä, että sen urassa on jotain järkeä...miehistä, todella miehistä)
6. Ola Salo
7. Johnny Knoxville (hullu, mutta hyvännäköisellä tavalla)
8. Jake Gyllenhaal (joo. oli se homo siinä leffassa, mutta se ei ole koskaan vähentänyt viehätysvoimaa)
9. Jason Lewis
10. Gael Garcia Bernal
11. Edward Furlong (yksi elokuva kertoo enemmän kuin koko Lostarillinen miehiä: American History X)
12. Brad Pitt
13. George Clooney (yhtä mielikuvituksetonta kuin tykätä Brad Pittistä, mutta silti jotenkin miellyttävä ajatus)
14. Jone Nikula
15. Adam Brody
16. Olavi Uusivirta
17. Robert Downet Jr. (vittu, se on sekaisin ja miksi naiset aina rakastuvat renttuihin?)
18. James Dean
19. Hugh Jackman (hemmetti ne teräskynnet siinä X-menissä. Ei pelottaisi mennä Kaisaniemen puistoon yökävelylle)
20. Benicio Del Toro (etkö haluaisi, että joku tekisi sinulle rakkauden tekoja espanjaksi?)
21. Viggo Mortensen (ainakin niiden hobittien vieressä)
22. Jude Law
23. BB-Perttu (meinattiin jo äänestää ulos talosta, mutta hänelläkin on kannattajansa)

Juhannus -jumala(a)uta

Juhannus. Tuo suomalaisen juhlallisuuden kulmakivi, veneestä kusemisen ykköshetki, kirkkaan viinan myynnin huippulukema, makkaran hajun katkuinen mökkiloma, maalislasten siittämishetki teltassa lavatanssirakennuksen takana, epätoivoisten miehenmetsästystaikojen ja muiden ennustusten markkinakikka (muistakaa juosta hemmetillisellä vimmalla kedolla ja kerätä ainakin se 12 eri kukkaa, jotka voi kännissä hukata sekä kurkistaa niin lammen pintaan kuin kaivoonkin puolen yön aikaan, jotta näette tulevan aviokumppaninne...mutta älkää perhana tippuko kumpaankaan).

Listaa jatkaaksemme: kännissä ajamisen maailmanennätys, ruorijuoppojen kesäinen vesille laskeminen, poliisin stressikynnyksen koettelemus, kiukaasta syntyneiden palovammojen kertaistuminen tuhanteen, hengenvaarallinen leikki bensalla suuren risukasan äärellä ja lopulta ihan liian paljon skumppaa, liian monta tupakkaa ja jomottava päänsärky.

Se on täällä.

Keskikesän syy siihen, että Suomi juhlii.

Ihanat Tytöt toivottaa kaikille täydellistä juhannusta. Me emme mene Raumanmerelle.

Justin.

Justin on jumala. Amerikan ihmemaasta.

Tukholman värivalot ja täysi sali todistivat sen. Ja se, joka ei sitä ymmärrä, sotii Ihanien Tyttöjen perusperiaattetta vastaan: hyvännäköiset, pikkasen liian harkitusti puetut, mutta hatuissa hyvältä näyttävät, sänkiset nuoret miehet...ne ovat arvostelun ulottumattomissa.

Justin=totta.

Kirjoittamisen hankaluudesta

Ei hemmetti. Jos emme olisi niin kovin IHANIA tyttöjä, voisi joku sanoa, että elämämme on saamatonta ja turhaa. Emme saa edes kirjoitettua blogia, vaikka suuri yleisömme sitä erityisesti vaatii. Joskus vaan iskee elämässä jumi ja tuska ja sitten on hankalaa kirjoittaa mistään. Ja joskus on kiire...uskokaa se, te työttömät ja haiset hipit. On vain pakko tehdä jotain, jotta elättäisi itsensä. Ei se sen kummempaa ole. Kannattanee yrittää niidenkin, joilla on kovin paljon hankaluuksia ymmärtää, että aina ei voi olla aikaa. Mutta tottahan se on, että maailman internettilan väärinkäyttö ja tuhlaus on rikos ihmisyydelle. Koska täytyyhän netistäkin loppua tila joskus? Ja miten sitten suu pannaan, kun huomaa itse syyllistyneensä siihen pahimpaan rikokseen...hetkittäiseen paskan jauhamiseen tuntemattomille ihmisille ja senkin on vielä tehnyt huonosti. Olemme nöyriä ja kunnostamme tapamme. Olemme pahoillamme. Tavallaan.

Ihanat Tytöt kriitikon kynsissä

Joku kirjoituksistamme happamaksi muuttunut (mies?...ainakin nimimerkki oli kekseliäästi mies69) kommentoi keskustelupalstalla, että joulukuussa alkanut blogi "TottaPisteNet" on "pelkkää naurettavien piilofeministien höpötystä, jossa yhdistetään muka-radikaali naisajattelu naistenlehtimäisiin pohdintoihin siitä, kuka on kuuma mies ja kuka ei".

Ehkä Ihanien Tyttöjen tekstit eivät vastaa nyky-yhteiskuntamme niin voimakkaan sivistynyttä keskustelua miesten ja naisten eroista ja rakkauteen ja suhteisiin liittyvistä ongelmista. Kirjoitammehan vain, kuten esittelytekstissä sanotaan, kokemuksen syvältä väräjävästä rintaäänestä ja asioista, jotka ovat ehdottoman totta ja joskus tapahtuneet ja joista olemme myös tavallamme, humoristisesti, erittäin kiitollisia. Emmehän voi muutakaan.

Naisellisen itsekeskeisesti koemme, että Ihanilla Tytöillä on oikeus kirjoittaa humoristisesti omia "feministisiä" näkemyksiään vaikkapa siitä, että hyvän ystävämme poikaystävä kourii persettämme baaritiskillä tai siitä, kuinka suuseksin aikana ei kannata pitää purkkaa suussa.

Aihepiireinä pidämme niitä yhtä hyvinä kuin runojen analysointia tai kudontaohjeitakin. Ja vapaasta aihevalinnasta kumpuavat nuo Panisin-listatkin.

Ironian taito on hankala, mies69, ainakin lukijalle. Laita koko nimesi ja kuvasi tulemaan, niin voimme lisätä sinut jommalle kummalle pitämistämme listoista. Ettei vitutus ja kademieli kasva liian suureksi.

Tupakkaa parvekkeella

Älkää nyt helvetti kieltäkö sitä parveketupakointiakin.

Kohta alkaa mellakat kaduilla, kun ihmiset on ajettu baareista ulos kadulle tupakoimaan, mutta parvekkeella on turvallista (jollei mene sinne sitten isolla porukalla ja tupakoitsijoista yhdellä on fetissinä töniä ihmisiä korkeista paikoista alas katuun tai jollei kysymys ole sitten ihan-liian-kännisestä laumasta, ihan-liian-yksinkertaisia ihmisitä) istuskella.

Pointti on lähinnä siinä, että kesässä parasta on, että voi istua yö neljältä parvekkeella jo ties kuinka mones tupakki huulessa ja katsoa, kuinka kaksi ihmistä pelaa keskellä autotietä jalkapalloa peltipurkilla. Kuka sellaista tekee talvella? Ei kukaan jaksa niin kauaa istua parvekkeella, eikä kukaan talvella hengaa ulkona vain pelkästään pelatakseen peltipurkilla jalkapalloa.

Sitten ne pelaajat alkoi pussailemaan ja Ihanien Tyttöjen edustajalla vituttaa. Kaikki kiva pitää pilata noilla pariskuntajutuilla. Oli ihan kivaa olla yksin parvekkeella, siihen saakka.

Kesä -Anna meille kaikkesi

Suomessa kaikki odottavat kesää. Koska kesällä tapahtuu kaikki. Kesällä näytetään paremmilta (koska toukokuussa on oltu kaksi viikkoa syömättä, että talvitakin alta paljastuisi muutakin kuin se kaamea totuus), harrastetaan vapaata seksiä (koska sitähän ei harrasteta talvella baari-illan jälkeen), juodaan puistossa pussiviiniä (ja jotkut juntit ehkä vähän kaljaa), hengaillaan festareilla (koska mudassa rymyäminen ja bändien kuunteleminen huonolla akustiikalla kuulostaa kovin koolilta), löydetään kesäkissa/-kolli (kukaan muu kuin joku mauton nuorten naisten lehti tai laatulehti Metropoli ei käytä kyseisiä ilmaisuja), käytetään itseruskettavaa ja näytetään luonnottomilta (koska aurinko on vaarallista) ja ihaillaan luonnon komeaa voimaa (onko kukaan koskaan huomannut, että laskee se aurinko talvellakin, eikä sitä mennä fiilistelemään järven rannalle?). Mutta silti. Kesä on täällä. Kesä on kauniimpi. Kesä on lämpimämpi. Kesä vapauttaa meidät. Aina siihen asti, kun syyskuun alussa huomaamme, että nahkamme kesii, pussiviini on turvottanut olemuksemme puolitoistakertaiseksi, olemme saaneet klamydian ja kaikki suosikkibändit sairastuvat juuri niillä festareilla, joilla itse oli. Kesä. Olet vihdoin täällä. Anna meille kaikkesi.

En panisi, vaikka pakotettaisiin -UUSIN

Yleisön pyynnöstä korjaamme hieman listaamme "En panisi, vaikka pakotettaisiin".

Lukijamme olivat ehdottaneet Olli Jokista, mutta vastalauseiden vuoksi emme vielä lisänneet miestä listaan. Ehkä joskus tulevaisuudessa. Kun henkinen taisto tämän miehen rakastajien ja vihaajien välillä on käyty. Uudet nimet keltaisella.

Yksi Ihanista Tytöistä mainitsi Antti Tuiskun. Muttamutta. Siinä astuttiin Ihanien lappilaisten varpaille. Osa Ihanista Tytöistä on sitä mieltä, että pitää olla ylpeä omistaan (viimeiseen saakka, eikö niin, eikö niin?). Osa ei vaan ymmärrä, mutta ei jaksa väittää vastaankaan.

1. Hjallis Harkimo (Ei vaan pystyisi. Ei vaikka setelit kahisisivat korvissa.)
2. Henry Saari (Ulottuvuuksistaan huolimatta jää kokeilematta)
3. Matti Nykänen (Mervi saa hoitaa homman kotiin yksinoikeudella)
4. Vesa-Matti Loiri (Lordimaista karismaa, joka ei kosketa. Liian vahva tulkitsija.)
5. Tomi Metsäketo (Epäonnistunut baritoni. Siloposken silhuetti ei todellakaan pure. Ja niitä tanssiohjelman ensimmäisen kauden nappiverkkareita on erittäin vaikea unohtaa.)
6. Ilkka Jääskeläinen (Mammanpoikien mammanpoika. Vässyköiden vässykkä. Lapasten lapanen. Tuottaa tuskaa jo olemassaolollaan.)
7. Heikki Jääskeläinen (maailman epäonnistuneimmat kaksoset. Ks. perustelut yllä)
8. BB-Kaki (Tarvitseeko tätä edes perustella?)
9. Woody Allen (Ulkomaalaisvahvistus. Miehen teot puhuvat puolestaan. Säälittävä äijä.)
10. Paavo Väyrynen (Väykkä on TOP 10:ssä listalla kuin listalla.)
11.Kimmo Sasi (jotain niissä mielipiteissä, jotain siinä ulkonäössä)
12. Kimi Räikkönen (suomalainen mies ei puhu eikä pussaa, mutta jo tarhaikäisenä opetellaan jonkinlaista lauseiden muodostusta)
13. Jope Ruonansuu (ei se edes ole niin hauskaa)

Aikuinen?

Apua. Aikuisuuden raja on kuulemma 21 vuotta. Niin sanoi joku 18-vuotias pissistyttö baarissa ja silmäili Ihania Tyttöjä epämääräisen halveksivasti.
- Te ootte jo aikuisia.
Ai miten niin aikuisia? Emme me ole tunteneet itseämme aikuisiksi vielä missään vaiheessa elämäämme. Jouduimme punnitsemaan. Mikä on aikuisuuden määritelmä? Onko se sitä, että saavuttaa tietyn iän vai onko se sitä, että saavuttaa tietyt virstanpylväät elämässä? Eli ne perinteiset paikalleen jämähtäneen uran, kuluneen parisuhteen, räkäiset lapset, homeisen omakotitalon, käytetyn Volvon, selluliitti- ja ryppyvoidekavalkaadin ja kirppuisen kultaisennoutajan.

Jos aikuisuus on meriittejä, Ihanat Tytöt eivät ole aikuisia. Meillä on ura aluillaan (kaikki olemme ihan kivoissa työpaikoissa, mutta ei meillä ole hajuakaan, mitä todella haluamme elämältä). Meillä on parisuhteita (niitä viriilejä versioita, mutta että loppuelämäksi?). Osalla meistä ei ole parisuhteitakaan (se nyt varmaan on jo tullut selväksi). Kissoja on ja koiriakin. Lapsia ei (se, joka niitä ensimmäisenä hankkii, saa luvan erota tästä yhdistyksestä). Autoja ei. Selluliittia joo. Ryppyjen paikat on jo tiedossa.

Okei. Opiskelut on opiskeltu ja oma tie osaltaan selvä, omaa rahaa ja osalla asuntolaina, mutta ei se kenestäkään tee aikuista. Mehän edelleen lainataan rahaa äidiltä ja isältä, koska olemme sattuneet juomaan palkkarahat jo kuun ensimmäisellä viikolla.

Vaikka siis meillä on ikää ehkä ankean yhteiskunnan mukaan jo aikuisuuteen riittävä määrä, emme silti ansaitse ylenkatsetta ihmisiltä, jotka ovat vasta oman elämänsä kynnysmatolla. Me olemme ylpeitä, että olemme sentäs jo saavuttaneet jotain. Meillä on muutakin tarjottavaa kuin siloinen iho ja helposti huijattava mieli.

Eli sille nirppanokkaiselle, siloposkiselle ja tiukkapyllyiselle teinipissikselle, joka luulee tietävänsä kaiken elämästä...häneltä (ja niiltä kaikiltä muiltakin, jotka katsovat Aikuisia Naisia aivan kuin nämä jo löyhkäisivät vanhuuden tunkkaista hajua) me kysymme: MITÄ PAHAA ON IÄN TUOMASSA KARISMASSA?

En panisi vaikka pakotettaisiin.

Paniaisten listaaminen kirvoitti ajatuksen epäpaniaisista. Keitä ovat nuo valtakunnan vastenmielisimmät mieshenkilöt, joille tavarastaan tarkat Ihanat Tytöt eivät jaa sulojaan mistään hinnasta eikä missään olosuhteissa. Sanomattakin on selvää, että tällaisten miesten lukumäärä liikkuu aivan eri potenssissa kuin kuumottavien vastakohtiensa, mutta lienee mielenkiintoista tarkastella kuvotuslistan kärkipäätä. Hienotunteisuuden nimissä tälläkin listalla pysytellään julkisuuden henkilöissä, vaikka löytyisihän näitä varmasti lähipiiristäkin.

1. Hjallis Harkimo (Ei vaan pystyisi. Ei vaikka setelit kahisisivat korvissa.)
2. Henry Saari (Ulottuvuuksistaan huolimatta jää kokeilematta)
3. Matti Nykänen (Mervi saa hoitaa homman kotiin yksinoikeudella)
4. Vesa-Matti Loiri (Lordimaista karismaa, joka ei kosketa. Liian vahva tulkitsija.)
5. Tomi Metsäketo (Epäonnistunut baritoni. Siloposken silhuetti ei todellakaan pure. Ja niitä tanssiohjelman ensimmäisen kauden nappiverkkareita on erittäin vaikea unohtaa.)
6. Ilkka Jääskeläinen (Mammanpoikien mammanpoika. Vässyköiden vässykkä. Lapasten lapanen. Tuottaa tuskaa jo olemassaolollaan.)
7. BB-Kaki (Tarvitseeko tätä edes perustella?)
8. Woody Allen (Ulkomaalaisvahvistus. Miehen teot puhuvat puolestaan. Säälittävä äijä.)
9. Paavo Väyrynen (Väykkä on TOP 10:ssä listalla kuin listalla.)
10.


Jatkaminen on vaikeaa, lähes mahdotonta. Yllä olevia ihmisiä miettiessään ajautuu nopeasti romahtamispisteeseen. Yksin en tähän pysty. Tarvitsen tukea.

Seurustelet? Mitä vittua?

Okei. Osa Ihanista Tytöistä on vähän hämmentyneitä. Vai ovatko sittenkin katkeria? Puhtaan vittuuntuneita? Eli vanhoja piikoja? Eli parisuhteettomia?
Ongelma: miten suhtautua yllättäen sinkkuudesta parisuhteen auvoon siirtyneeseen kaveriin? Ihanat Tytöt eivät ole aivan varmoja, voiko baari-illat parisuhteen rakentamiseen vaihtaneisiin kavereihin enää suhtautua samalla kyltymättömällä sinkkurakkaudella, jossa kaveruudella ei ole rajoja. Koska nyt niitä rajoja on. Ja rajojen piirtäjä on uusi poikaystävä. Kaveripiirissä poikaystäväuntuvikko on vielä tuntematon, joten sinkkuystävät luonnollisesti kokevat hänet jonkinlaisena uhkana (vaikka onhan sillä niitä hyvännäköisiä kavereita...joten on siitä nyt jotain hyötyä) yhteiselle ajankäytölle.
Ihanat Tytöt ovat miettineet, miten tulee suhtautua siihen ennen niin railakkaaseen sinkkutyttöön, joka yhtäkkiä haluaa vain rakentaa kotonaan korkeaa fetatornia poikaystävänsä kanssa? Ja joka Alkon pussien sijasta kantaa kotiinsa erilaisilla gourmetruuilla varustettua kauppakassia, josta on tarkoitus loihtia tuolle ihastuttavalle (ihastuttava entisen sinkkutytön mielestä, epäilyttävä vielä sinkuiksi jääneiden mielestä) poikaystävälle ilallinen kynttilänvalossa.
Miten yhdistää tuoreen parisuhteen onni ja tuolle onnelle oksennusrefleksein reagoivat kaverit? Me emme tiedä. Ja olemme jälleen tämän ongelman edessä. Joukossamme on uusi parisuhde. Emmekä osaa varauksetta suhtautua siihen.

PANISIN Top 14

Uusittua PANISIN -listaa. Uudet nimet ja perustelut merkitty keltaisella. Lisää nimiä kaivataan.

1. Ola Salo (Tavastialla The Arkin keikalla olleet Ihanat Tytöt eivät voi vastustaa)
2.Tommy Lindgren
3. Johnny Depp
4. Colin Farrell
5. Justin Timberlake
6. Jason Lewis
7. Gael Garcia
8. Brad Pitt
9. Jone Nikula
10. Adam Brody
11. Olavi Uusivirta (nuorta muusikkoromantiikkaa. ehkä myös liian laiha)
12. BB-Perttu
13. James Dean (vanhaa kunnon filmitähtikarismaa)
14. Jude Law (ei säilytä paikkaansa kärjessä)

PANISIN.

Ihanat Tytöt ottivat keväälle tavoitteen. Koska kaikenlaiset naistenlehdet keräilevät omia, aina-niin-ilmiselviä listauksia hottismiehistä, jotka ovat kautta aikojen maan päällä kävelleet, teemme me omamme. Virallisen PANISIN-listan.

Nämä ovat siis niitä miehiä, joihin ajatuksemme harhailevat silloin, kun lähipiiri tuntuu tarjoilevan pelkkää ankeaa arkea tai kun miestarjonta on viime aikoina ollut ihan sitä pelkkää rehellistä, muhevaa ja haisevaa jätettä. Nämä ovat niitä, joiden luo haluamme, kun illalla nukahdamme yksin ja haaveilemme itsemme uneen. Ja nämä ovat niitä, joita varten suihkun käyttäminen mielikuvituksellisesti on kehitetty.

Aloitamme kymmenestä ja laajennamme sitä mukaa, kun parempia ehdotuksia syntyy. Järjestys voi myös muuttua. Nämä ovat asioita, joista edes Ihanat Tytöt eivät ole samaa mieltä. Lupaamme laittaa tänne myös ne kiisteillymmätkin. Vaikka joidenkin makua on vaikea ymmärtää (kuka esimerkiksi oikeasti voi pitää jääkiekkoilijoista tai Kimi Räikkösestä?)

1. Tommy Lindgren (sai Ihanilta Tytöiltä varauksettoman kannatuksen)
2. Johnny Depp (sama kuin edellinen)
3. Colin Farrell (se ääni ja se irkkuylimielisyys)
4. Jude Law (vai onko se sittenkin vain pari sinisiä silmiä?)
5. Jason Lewis (parasta, mitä Sinkkuelämällä oli loppuaikoinaan tarjolla)
6. Gael Garcia (parasta, mitä espanjankielellä voi saada)
7. Brad Pitt (eihän kukaan voi tosissaan vastustaa sitä Fight Clubin punaista nahkatakkia?)
8. Jone Nikula (jonkun mielestä liian omahyväinen, toinen haaveilee siitä leijonanharjasta)
9. Adam Brody (kuka O.C:ta muuten katsoo?)
10. BB-Perttu (ääliöhuumori puree toisiin. erittäin kiistelty.)

Näin. Jatkakaa harjoituksia.

Aika kulkee ja kuluu

Aika kulkee. Niin se vain on. Viimeksi oli tammikuu. Nyt ollaan jo rivakasti vapussa. Mikä tätä maailmaa vaivaa? Ja mikä meitä ihmisiä vaivaa, kun emme vaivaannu pysähtymään edes hetkeksi, jotta voisimme vaikka kirjoittaa blogia ja olla onnellisia siitä, että meillä on jotain muutakin elämää kuin työmme, parisuhteemme ja baari-iltamme. Kohta on kesä. Ei tämä näin voi jatkua.

Lahko

Huomasimme perustaneemme huomaamatta lahkon. Intensiivisen ryhmittymän, jonka ryhmädynamiikka riittää oikean elämän sivuuttamiseen.
Lahkon päämaja on lostari
Jumala on humala
Pojat ovat uhrilahjoja
Kantavana aatteena läheisyyden kaipuu ja rakkauden jano
Hengenravintona ahdinkoinen, kehää kiertävä keskustelu
Ruokavalion keskiössä fisut ja krapulamättö

Kuka tästä kaikesta hyötyy? Miten me olemme joutuneet tähän? Näitä kysymyksiä pohdimme ja päädyimme seuraavaan lahkon toimintamalliin:

Lahkosta Hyötyjä = Lostari
Lahkon Koukuttaja = Se yksi Lostarin karismaattinen poke
Lahkon Toimintamalli = karismaattinen poke houkuttelee viattomia mukaan, lähettää pari poikaa perään syöteiksi, tarjoaa parit shotit ja pari tuntia läheisyyttä. Lopussa lupaus, että tämä voi kestää iäisyyden, aina ja ikuisesti. Aina yhtä hyvä onnisena ja voitokkaana. Joten sitä palaa takaisin. Ja kierre on valmis.

Missä on lähin auttava puhelin?

Tipaton tammikuu - WTF

Ihanat tytöt ovat itsenäisiä, omanarvontuntoisia sekä äärimmäisen rationaalisia - vain joitakin hyveitämme mainitakseni. Siitäkin huolimatta eräät meistä tahtovat todistella itselleen ja muille erinomaisuuttaan alkuvuoden suurimmalla itsepetoksella: tipattomalla tammikuulla. Pikkujoulujen, joulunpyhien ja uudenvuoden jälkeen sekä mielen että kehon nestepitoisuus on saavuttanut maksimaaliset mittasuhteet ja jotain on tehtävä. Tipattoman tammikuun odotetaan tuovan ratkaisun, pelastuksen ja paremman omantunnon. Väärin.

Tipattomuus on nyt kestänyt 14 vuorokautta. Kaksi viikkoa. Kaksi perjantaita, kaksi lauantaita, kaksi sunnuntaita. Muutos entiseen on käsinkosketeltava, mikään ei ole ennallaan. Elämä on vitun tylsää. Arki ei ole entisensä - ei iltakaljoja, ei pikkupöhnää punaviinillä, ei työpäivän jälkeisiä skumppaorgioita, ei hillitöntä viikonlopun odotusta. Tiedossa ei ole hyviä kekkereitä, jännittäviä käänteitä eikä kollektiivisia krapulapäiviä. Illat ja viikonloput kuluvat mukareippaiden asioiden parissa; lenkkeillen, jumpaten, häämessuilla kierrellen, uusia ruokaresptejä kokeillen, kaloreita laskeskellen ja sivistävää kirjallisuutta lueskellen. Villeimmillään mennään keikalle tai baariin, siemaillaan vichyä ja ihmetellään humalaista rellestystä raittiusvaloja vannoen. Hyi helvetti. Koska meistä tuli juuri niitä hyvinkäyttäytyviä aikuisia naisia, jotka nyrpistävät nenäänsä sikahumalalle, ja joita olemme aina halveksuneet? 1.1.2007 alkaen, tipattoman tammikuun myötä.

Ehkä tämä on eroahdistusta alkoholista ja entisestä elämästä. Ehkä tässä vaiheessa pitäisi antautua itsereflektioon ja miettiä, onko alkoholilla kenties liian suuri rooli elämässämme.
Jos sunnuntai ilman krapulaa ei tunnu elämisen arvoiselta, onko syytä huolestua? Kenties. Olemmeko valmiita ottamaan onkeemme ja jatkamaan tipattomuutta hamaan tulevaisuuteen saakka, jotta elämämme saisi todellisen sisällön ja asiat asettuisivat kohdalleen? Emme todellakaan. Parhaassa tapauksessa sinnittelemme vielä seuraavat kaksi viikkoa raittiina ja reippaina kestohymy kauniilla kasvoillamme, mutta sisimmässämme tiedämme, että helmikuu armahtaa meidät, antaa elämällemme jälleen sisällön, suunnan ja tarkoituksen. Alkoholilla on meille vielä liikaa annettavaa.

Olo on niin 2007 - freesi, raikas ja raitis - ja kyllästynyt.

Huonoa seksiä

Ihanien tyttöjen tammikuun gallub:
Huonoa seksiä -miksi sitä on?
Pohdimme vastauksia myös kysymyksiin:
Ja voiko perustaa parisuhteen ihmisen kanssa, jonka kanssa seksi on huonoa?
Miten niin sillä koolla ei ole väliä? (Koska onko sillä väliä, miten sitä käyttää, jos toinen osapuoli ei edes tunne, että se on sisällä?)
Voiko olla niin, että kyse ei välttämättä ole ihmisten kyvyistä vaan enemminkin yksilöiden vuorovaikutussuhteesta? (Että joku Tosi Hyväkin voi olla Tosi Huono, jos ei vaan kemiat kohtaa?)
Mitä helvettiä tehdään, kun sille käy samoin kuin opintotuelle ja se ei vain nouse?
Miksi seksi loppuu parisuhteessa? (Tai miksi sitä on liian vähän?)

Maailmassa monta on ja niin edelleen...
Odotamme ja etsimme viisaampien vastauksia.

Ihmissuhdemääritelmät

Miten ihmisuhde määritellään? Ihanat Tytöt ovat tehneet oman määritelmänsä, jotta parisuhteettomat ja parisuhteelliset ystävykset pysyvät mukana siinä, missä ollaan milloinkin menossa kenenkin ihmissuhteissa. Vuoden 2007 määritysten mukaan ihmissuhteet jakautuvat neljään kategoriaan:

1. Hoito
2. Säätö
3. Juttu
4. Saletisti poika-/tyttökaveri

Yksinkertainen on kaunista. Kokeileppa huviksesi: kaikki elämäsi miehet ja/tai naiset sopivat näihin löyhiin määritelmiin. Hoidot on niitä, joita näkee vain kerran tai muutamia kertoja jossain kapakan ja sängyn välimaastossa. Säätö on sitä, kun odotellaan maha kuralla puhelinsoittoja ja mietitään tekstiviestien merkityksiä ja muotoja. Säätö on myös se, kun itse muotoilee niitä viestejä, soittelee ja tekee jostain tyypistä pakkomielteen...siis, että on itse aktiivinen ja se toinen ei vaan tee mitään (vinkkinä tulevaisuuden varalle: koska sitä ei luultavasti kiinnosta). Jutussa on jo enemmän tunnetta. Jutussa voidaan jo tehdä yhteisiä sääntöjä (kuten aina erittäin noudatettu "ei tavata muita") ja hengailla enemmän. Jutussa jaetaan asioita, puhutaan tärkeistä jutuista ja mietitään jo, millainen se kyseinen tyyppi on ihan niinku oikeana seurustelukumppanina. Ja se viimeinen (jotkut toivovat sitä hartaasti ja näkyvästi, toiset vähän salaisemmin). Eli joku ihminen, joka todella on valmis tekemään sen päätöksen, että "me saletisti seurustellaan" ja uskoo ainakin suhteen alkuvaiheessa, että naimisiin asti ollaan menossa.

Uusi vuosi tuo pelastuksen

Kun vuosi 2006 alkoi, todettiin eräässä saunassa Pohjanmaalla, että "Uusi vuosi tuo pelastuksen". No, ei tuonut. Toi kyllä monia muita asioita, mutta se pelastus jäi saamatta. Vuonna 2007 lähdemme kuitenkin liikkeelle samoilla linjoilla: Uusi vuosi tuo pelastuksen. Jos sitä ei tuonut vuosi 2006, täytyy sen ratsastaa jo vuoden 2007 kyydissä.